فردا روز جهانی هوای پاکه .

وجدانا فردا رو نگوزی ای اس ام اس رو هم به 5 گ...ی دیگه هم بفرست تا در جنبش ما سهیم باشی...

*

*

*

نظریه غضنفر در مورد روزه :

انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست....

*

*

*

اگر از تنهایی لذت نمی بری !!!

زن بگیر تا از تنهایی لذت ببری !!!

*

*

*

شنیدم معروف شدی !!

آنقدر که شبکه های ماهواره ای از زندگیت فیلم برداری میکنن.
:
:
:
اسم شبکه هم اینه :
Animal TV

*

*

*

مرد به سرعت به خانه آمد و فریاد زد :

عزیزم ساکتو ببند ، من همین الان 100 میلیون برنده شدم .

زن : حالا کجا بریم ساحل ، یا کوه ؟

مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببند از جلو چشمام گم شو!!!

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

گربه تبردزد

مردی تبری داشت و هر شب در مخزن می نهاد و در را محکم می بست. زنش پرسید چرا تبر در مخزن می نهی ؟
گفت : تا گربه نبرد .
گفت : گربه تبر چه می کند ؟
گفت : ابله زنی بوده ای! تکه ای گوشت که به یک جو نمی ارزد، می برد، تبری که به ده دینار خریده ام ، رها خواهد کرد.....

.

.

.

خواندن فکر :

شخصی دعوی نبوت کرد. پیش خلیفه اش بردند. از او پرسید که معجزه ات چیست ؟ گفت معجزه ام این که هر چه در دل شما می گذرد ، مرا معلوم است، چنان که اکنون در دل همه می گذرد که من دروغ می گویم.

.

.

.

زن زیبارو

بازرگانی را زنی خوش صورت بود که زهره نام داشت. عزم سفر کرد. برای او جامه ای سفید بساخت و کاسه ای نیل به خادم داد که هر گاه از این زن حرکت ناشایستی سر زد یک انگشت نیل بر جامه ی او زن تا چون بازآیم.
پس از مدتی خواجه به خادم نامه نوشت که:

چیزی نکند زهره که ننگی باشد / بر جامه ی او ز نیل رنگی باشد

خادم در جواب نوشت که :

گر آمدن خواجه درنگی باشد / چون بازآید ، زهره پلنگی باشد..

.

.

.

ای کاش :
مجد همگر زنی زشت رو داشت .
روزی در مجلس نشسته بود ، غلامش دوان دوان بیامد که ای خواجه ، خاتون به خانه فرود آمد.
گفت : ای کاش خانه به خاتون فرود می آمد.

.

.

.

نصیحت معلم

مادری فرزند خود را نزد معلم برد و گفت:
- این پسر مرا اطاعت نمی کند، او را بترسانید!
معلم که ریش درازی داشت، آن را جمع کرده و در دهان خود فرو برد و به کله اش حرکت شدیدی داد و چنان فریادی کشید که زن، از وحشت نقش بر زمین شد.
وقتی به هوش آمد، به معلم گفت:
- زهره ی مرا بردی. من از شما خواستم که پسر را بترسانی؛ نگفتم که مادر را بترسانید!
معلم پاسخ داد:
- فرقی ندارد؛ وقتی عذاب نازل شود، خشک و تر با هم می سوزند.

.

.

.

پسر سوم

-من سه پسر دارم. اولی، هر چه می گوید، باور می کنم؛ چون تمام حرفهایش راست است و تاکنون دروغ نگفته است.
دومی ، هر چه می گوید، باور نمی کنم، زیرا تمام حرفهایش دروغ است و تاکنون سخن راستی بر زبان نیاورده است.
اما سومی ، خدا مرگش دهد که مرا سرگردان کرده و نمی دانم کدامیک از حرفهایش را باور کنم؛ زیرا گاهی راست و گاهی دروغ می گوید.

تو مثل یک تصادف وحشتناکی!
کشته مرده زیاد داری

.

.

از شب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستش دارم؟ گفت: بی تو فردایی ندارم.

.

.

شمع سوزان توام اینگونه خاموشم نکن گرچه دور افتاده ام اما فراموشم نکن..

.

.

بیشتر از دیروز.کمتر از فردا. بیشتر از خودم.کمتر از خدا. بیشتر از خورشید و عمیق تر از دریا بیادتم.

.

.

از برنامه نود مزاحمتون می شم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید

.

.

من یه ماهی کوچک تو تنگ بلور قلبتم / مواظب باش قلبت نشکنه چون من میمیرم

.

.

کلاس بای تخته با یه تیب شلخته با خط بد نوشتم زندگی بی تو سخته.*

.

.

پیام عشقولانه ی غضنفر به دوست دخترش: "در قلب منی هرگز"

.

.

*فرستنده:من
دلیل:محبت
هدف:جلب توجه
نتیجه:16تومان ضرر فقط بخاطر تو*

.

.

*امروز قلبم درد گرفته فکر کنم تبل شدی جات تنگ شده*

.

.

*صد دفعه گفتم اینقد لباساتو تکون نده من به گرد گلها حساسیت دارم*

.

.

برو جلوی آینه کی رو میبینی ؟ خودتو؟نه این که می بینی تمام دنیای منه

.

.

زندگی کن ولی اسیرنشو/عاشق شوولی دیوانه نشو/ دوستت دارم ولی لوس نشو

صفای ما پابرهنه ها میدونی چیه؟ اینه که هیچ ریگی به کفشمون نیست !

وقتی تنهاییم دنبال یک دوست می گردیم، وقتی پیداش کردیم دنبال عیب هاش می گردیموقتی از دستش دادیم دنبال خاطره هاش می گردیم…و باز تنهاییم

برای دوستت همه محبتت را ظاهر نکن ، چون با اندک تغییری تو را دشمن می پندارد.

خوشبختی مثل توپ فوتبال است. وقتی می رود ما به دنبالش هستیم وقتی می ایستد ما به آن لگد می زنیم

دوستان جدید پیدا کنید اما دوستان قدیمی را هم حفظ کنید، اینها نقره و آنها طلا هستند.

طلا را با آتش ، زن را با طلا و مرد را با زن امتحان کنید.

دانایان می کوشند خود را همرنگ محیط کنند ولی دیوانگان سعی می کنند محیط را به رنگ خود درآورند.

اگر کسی رو دوست داری به او بگو، زیرا قلب ها به طور معمول ، با کلماتی می شکنند که ناگفته می مانند.

بشر به خوشبختی خیلی زود عادت میکند و چون خیلی زود عادت می کند ، خیلی زود هم فراموش می کند که خوشبخت است.

هیچ میدانی که فرصتی را که از دست می دهی آرزوی دیگران است.

زندگی خود را تبدیل به مدرسه ای کنید برای یادگرفتن

اگر کسی را نداشتی که به او بیندیشی . به آسمان بیاندیش ، چون در آسمان کسی هست که به تو می اندیشد.

همه نمی توانند قهرمان باشند ، برخی باید کنار خیابان بنشینند و قهرمانان را تشویق کنند.

رئیس جمهور آمریکا داشت با نخست وزیر انگلیس صحبت می کرد. یکی از مهمانان جلو آمد و پرسید شما دارید در باره چی صحبت می کنید؟ رئیس جمهور آمریکا جواب داد ما داریم برنامه هی جنگ جهانی سوم را می ریزیم. می خواهیم 14 میلیون نفر را، به علاوه ی یک دندانپزشک بکشیم. مهمان گیج شد و پرسید: چرا می خواهید یک دندانپزشک را بکشید؟ رئیس جمهور رو به نخست وزیر انگلیس کرد و گفت: نگفتم؟ هیچ کس در مورد اون 14 میلیون سوالی نمی کنه !

.

.

.

مردی با یک زن صاحب جمال و زیبا ازدواج کرد. نام او را پرسید، او گفت: نام من حمار است! مرد گفت: این نام را عوض کن، حمار به معنی خر است و نام خوبی نیست. زن اسم خود را عوض نمود و گذاشت قاطر! شوهرش گفت: این دفعه نام تو از اول بهتر شده است اما از طویله خارج نشده‌ای!

.

.

.

افسره جلوی یه ماشین رو می گیره و به راننده می گه شما به خاطر بستن کمربند ایمنی از سوی انجمن حمایت کنندگان از ایمنی جاده ها 50 هزار تومان جایزه بردید. حالا می خواهید با این پول چه کار کنید؟ راننده می گه فکر کنم باهاش برم گواهینامه مو بگیرم! خانمی که کنار راننده نشسته بوده می گه جناب سروان حرفشو گوش ندید شوهر من وقتی مسته یه بند چرت و پرت می گه. روی صندلی عقب یه نفر خوابیده بوده که از شدت سر و صدا بیدار می شه و می گه من از اولشم گفتم با ماشین دزدی نمی شه فرار کرد. یه دفعه یه نفر از صندوق عقب ماشین داد می زنه: ببینم، بالاخره از مرز گذشتیم؟

.

.

.

یه روز یه بابیی یه دستش قطع شد, خیلی از زندگی ناامید شده بود. راه افتاد تو خیابون یه جا دید یه یارو کنار خیابون قر میده و بالا پیین می پره. رفت جلو دید یارو دوتا دست هم نداره. تعجب کرد به یارو گفت بابا دمت گرم عجب روحیه ی داری با ین وضع قر میدی. یارو گفت برو بابا روحیه چیه کونم میخاره نمیدونم چیکار کنم ...